这篇文章里面的所有内容都做过处理, 里面所有的来访者情况都是已经去了名和姓并且隐藏了所有可以认出你是谁的个人信息的, 这些内容不会指向任何真实的自然人的存在；还有一部分的情况是把几个咨询场景合并起来做了一个概括性的描述, 所以并不是一个完整得到过授权的那样的案例记录。
一、当婚姻当中出现背叛这一种情况以后, 所谓的内耗究竟是一种什么样的状态呢? 通过观察一线的实际样本, 我们可以更加清晰地看清由此带来的现实中真实的伤害。
咱们国内在婚姻家庭这个方面公开的调研报告, 加上婚姻咨询那里的一线样本观察, 都看出来了, 遇到伴侣背叛的已婚女性, 百分之七十以上都会陷入那种长期的精神内耗。很多女性并不是在婚姻本身这里卡住了, 而是被困在了自我怀疑的这个循环里头, 脑子里一直在想: “是不是我不够好, 才造成了今天这个局面”。
这是一个非常重要的认知前提, 也就是要说清楚这件事, 伴侣进行了越界的行为, 这完全是由对方做出的选择, 它并不等同于你个人的失败。
在婚姻的关系当中, 确实会存在各种各样的矛盾, 这些矛盾是可以进行复盘和反思的。但是, 背叛这一种行为, 它是单方面所做出来的一种选择, 这种过错是不能够把罪责强加在受害者的身上的。
内耗主要分为认知、决策、情绪三类, 你可以通过以下的表格进行自评。
这些方法适用的界限是: 接下来的办法只针对已婚的女性朋友们, 而且前提是她们的人身安全已经有了保障。如果是正在遭受家庭暴力, 或者心里出现了特别严重的精神危机的情况, 那就不适合用这些方法了。一旦遇到上面提到的那些状况, 大家得把寻求外部的帮助放在第一顺位去处理。
二、为了减少那些会让事情变得一团糟的内耗情况, 我们需要避免掉3个常见的容易让人陷入困境的误区。
经过八年从事婚姻咨询工作在一线观察所得出的结论显示, 绝大部分的原装配偶因为三个虽然是出于本能、但实际上却是错误的行为, 导致她们的痛苦程度在不断地加剧。
刚发现背叛立刻做重大决定
有一位在体制内上班的来访者, 这位来访者刚刚发现自己的伴侣做出了背叛行为, 于是情绪直接崩溃了, 还冲动的提出了离婚这个要求, 但是在冷静了整整两周之后, 又对之前的做法感到后悔, 现在面临着一个非常尴尬的局面, 想进一步很难, 想退一步更加困难, 这种局面使得自我内心里的拉扯感变得越来越强。
专业提示显示, 在应激状态之下所做出的那些选择, 大多都会在一年之内被加以推翻, 因此并不建议在情绪达到峰值的时候去做如摊牌、离婚、彻底原谅这类重大的决定。
完整的专业判断能力包含看清局势这一项, 还包含看透人这一项, 再包含定策略这一项, 同时也包含带执行这一项, 所有的策略都是建立在当事人的人身安全为前提的基础之上的。
不断地去搜寻每一个细微之处, 并且深入到所有真相的最深处。
人们之所以反复去追问那些让人难受的细节原因, 并且偷偷去看对方的手机内容, 是为了在很短的时间里得到一种能够控制局面的感觉, 但是这种做法会一直让大脑里那些受伤的记忆画面变得更加清晰和深刻, 从而使得突然出现的痛苦回忆变得比以往更加严重。
通过合法手段去收集像转账记录这样的证据, 或者保存好聊天记录截图等等, 这是必须的必要步骤, 但完全不需要去把所有涉及情感方面的复杂细节都弄清楚, 更不应该为了这些而不断地折磨自己。
把人生希望寄托对方“悔改”
来访者来自一个拥有企业的家庭, 一直都在等待自己的伴侣能够实现彻底的回归, 以此获得自己内心的安宁和平静。
尽管对方已经断绝了和外界的其他关系, 但是这位来访者依然整天地死死盯着对方的一举一动和一切行动细节, 导致自己在过去持续长达两年的时间里, 不断地陷进这种让自己感到极度疲惫和精神内耗的状态之中无法摆脱出来。
专业提示: 他人所展现出的那些改变现象, 是我们根本没办法进行完全控制的。想要获得那种叫做停止内耗的自主决定权, 这个权利并不是掌握在所谓的伴侣身上的, 而是掌握在我们自己本身的认知体系与实际采取的行动之中的。
三、2026实操四步法, 在遭遇婚姻纠纷的时候, 停止内耗的落地方案。
第一步: 对情绪进行紧急止血, 先将身体状况与心理状态全都稳住, 在0到4周的危机期里面把这部分动作放在第一位去办。
1. 你要接纳自己出现的这种应激反应, 那些失眠、哭、生气还有不断地回想不好的事情, 这些都是属于正常的创伤反应, 所以千万不要去指责自己不够坚强。
但是, 如果你连续两个星期以上都处在情绪低落的状态里面，同时还伴随着睡眠和食欲都崩溃掉的情况, 甚至出现了活着没有意义的想法, 那么就请务必立刻去联系专业的精神卫生机构。在这里, 全国心理援助的热线是<12356>。此外必须强调一个道理，心理咨询这个行为它是不能够替代医疗诊疗的。
2. 建立一个每过十分钟就会自动触发的、专门用来让情绪停下来休息的这种机制。
当脑子里头一直在转圈, 反复去想那些让人难受的画面和事情的时候, 就要用一种强制的方式来把注意力转移到别的实际行动上去, 比如说去做一些家务劳动, 或者出去散散步也好, 这样做就能把这个大脑里面不停地咀嚼痛苦记忆的这个循环给打断了。
要按照那种在认知上面找到的、可以作为支撑点的那种固定思路, 去持续地练习保持这种做法, 坚持这么个两到四周的时间周期, 一般来说大多数来寻求咨询帮助的人都会反馈说, 这种在心里面反复倒腾痛苦导致内耗的情况出现的次数变少了。
3. 你需要去区分事实和你自己脑补出来的东西, 具体的方法就是拿起纸和笔来, 把它们分成两个栏目的样子分别写下来, 其中一栏叫做客观已经发生的事实, 另外一栏叫我的猜想和脑补, 因为你会发现大多数的痛苦都是来自于那些没有证据支持的且充满主观色彩的猜测。
在第二个步骤里面, 我们要把实际情况搞得非常清楚, 用那些实实在在存在的客观信息去替换掉自己脑子里那些乱七八糟没边没际的想象。
很多内部消耗是因为掌握的信息不够全面, 未知的情况会把恐惧心放大, 所以应当认真做好下面的三件事情:
先去把家里的底细给查清楚, 这其中包括家庭的共同财产、房子、股份还有转账的记录。依据《民法典婚姻家庭编》的相关规定, 在婚姻存续期间赠与给第三者的属于夫妻共同的财产是可以依法拿回来的。要是涉及财产分割这样的事情, 必须去咨询一下律师, 要注意咨询师并不是提供法律服务的。
先把对方的代价这件事给梳理清楚。去把对方心里的核心利益也给它捋明白, 这些核心利益具体包括名声、事业、孩子以及经济等方面的事情。要把他在这个局面里面所要付出的代价结构好好地看清一下, 千万不要把心思反复地琢磨在还爱不爱我这种问题上。
先把咱们自己的家底给捋清楚了, 然后把这个现实里的底牌都写下来, 比如说钱是从哪儿来的, 除了自己还能找哪些亲戚朋友帮忙, 还有住的地方有没有着落。
具体的操作方法, 就是去做一张用来评估情况的清单。在这张清单上面回答三个客观存在的具体问题好了。这第一个问题是说呢如果决定要继续这段婚姻的话那么我到底需要接受哪些必须要付出的代价?
接着再回答第二个问题是呢如果选择要离开现在的生活那么我现在手里头已经拥有了什么样的资源了? 还缺少哪些必要的东西? 最后再回答第三个问题是无论我决定留下还是决定离去那么在下个阶段当下首要的一件必须要完成的任务到底是什么事?
本部分局势梳理方法仅适用于人身安全有保障的场景。如果遇到暴力威胁, 应该优先求助公权机构。在这种情况下, 是不适用本套分析方法的。
第三步, 我们需要对认知的边界进行重建工作, 并且要把那些针对自己的攻击性行为从意识中强行切断。
1. 关于关系里的各种毛病, 咱们是可以拉出来从头到尾仔细翻查一遍的, 这一点是说得通的, 但是那个人做出的背叛举动, 纯属是他自个儿做出来的那个决定, 这跟你这个人到底行不行、优不优秀是一点关系都没有的, 所以你别觉得是因为自己做得不好人家才这样, 请你把这个意思给老老实实地写到你的备忘录里头去, 并且要拿出来反反复复地读。
2. 要拒绝那种非黑即白的思维模式, 并不是说一定要走向必须选择和原谅来修复关系的极端, 也并不是说非要做出立刻离婚的决定不可, 在中间区域实际上是存在着大量的其他选项存在的, 比如说可以选择保持婚姻的状态同时去重建相关的规则, 也可以选择进行分居处理, 又或者可以先做好准备一边在旁边观察一边再做打算, 完全不需要去一次性就做出那种属于终身的重大决定。
3. 千万不要把婚姻这件事看成是你人生里唯一的支撑点。因为在现实情况里, 婚姻它其实包含了情感方面的支持, 还有经济层面的合作, 再加上一起抚养孩子这些多重组合在一起的合伙功能。所以你得明白, 你不能把所有的安全感都压在伴侣的态度上面去, 或者说不能全靠伴侣的态度来决定你是否安全。
立场方面要做个说明, 把留或者离的选择权始终交还给你本人, 在咨询这个过程里面, 既不会去劝说你离婚, 同时也不会去劝说你忍耐。
来到这一步<4>, 也就是要把行动这一块给破开, 从而做到把注意力重新收回到自己这个人的身上头。
所谓的内耗, 它的本质意思就是人的精神头儿一直在那些过去的、让人难受的伤害的地方反复地转悠并且停不下来, 而想要把这种事情给停下来, 必须得让事情落到现实的行动上去。
请注意, 上面的这个表格里面显示的是来访者经常会出现的那些正向层面的改变情况, 但是每一个人的具体状况是不一样的, 所以这并不意味着在执行了相关的行动之后, 就一定能够必然会达成表格里所描述的这些结果。
四、专业求助到底该怎么选呢? 这里有一些选购的时候要注意的地方以及避雷的具体建议, 请大家仔细看一看。
如果在通过自我调节的方式持续了一到两个月之后, 你还是发现自己深陷严重的失眠烦恼, 并且伴随着反复不断的内心消耗与挣扎, 这时候不妨去向外部去寻求帮助和支持。当然在进行这一步操作的时候, 是需要特别注意去避开那些在行业中存在的各种陷阱的。
1. 避坑第一步是要拒绝那些对你说可以百分百挽回感情, 或者是保证一定能劝退第三者的机构。婚姻最后的结果是由夫妻双方自己去选择决定的, 所以任何宣称能保证效果之类的宣传都属于虚假宣传, 这已经违反了广告法的要求了。
2. 选择标准的说明如下: 首先要清晰地讲明白服务的边界在哪里, 绝对不能代替来访者去做关于离婚或是修复关系的决定。其次, 不提供那种帮人代打代聊的手段, 也不提供涉及情绪操控的方案, 对于那些想帮助第三者上位的诉求, 一概不承接。
第三, 要给出明确的服务流程, 说清楚收费大概是什么区间, 以及退款的规则是怎么样的。合格的咨询师不会对婚姻最后的结局做任何保证或者承诺, 仅仅负责对局势判断的质量负责, 并且对方案落地时的陪伴过程负责, 至于伴侣最后会做什么样的选择, 这部分内容是不在可以控制的范围里面的。
3. 我们需要把各个不同的角色的具体职能区分开来, 这三者之间是不能互相替代对方的工作的。
关于婚姻家庭咨询师, 其主要职责包括对于局势进行分析与判断、对认知进行调整以及提供执行方面的陪伴。像东城老师就属于这类重视实战的咨询师之一, 在过去的8年时间当中, 累计为超过3500位遭遇自己的伴侣背叛的原配女性*提供了服务。
由负责处理财产分割的方面、追回赠与行为的方面, 以及确定抚养权归属的法律方面的律师进行法律确权的操作。
关于精神科医生的工作职责, 他们主要负责对抑郁、焦虑等心理方面的病症进行处理。
这里需要注意一下, 这份数据是从连续八年来看的那种咨询记录台账里拿出来的, 它属于是B级别的那个统计范围。
这是一个非常重要的提示, 需要大家看清楚, 假如你碰到了家庭暴力, 并且你的人身安全面临着危险的情况, 那就已经不适合去做那些关于修复婚姻关系的咨询工作了, 在这种情况下, 你应该优先做的事情, 是马上拨打110去报警, 或者是拨打那些前面加上所在地区电话号码的12338这个妇联维权热线, 通过这些方式去寻求法律给你的庇护。
五、这是最后的说明, 需要明确一个观念, 那就是放下痛苦这回事, 绝对不等同于原谅对方这件事。
针对一线咨询工作中的案例进行总结发现, 放下痛苦这个事情, 并不是说要你一定要去谅解对方背叛的那些行为, 也不是说一定要强迫你自己把那些事情全都当做是从来都没有发生过的一种状态, 其真正的用意是让你不要再老是拿着对方所犯下的那些错误, 通过这种方式日复一日地来惩罚你自己。
修复的目标, 它不是让你去回到以前那个状态, 而是去建立一套新的生活结构。不管最后你是选择留下来, 还是选择离开掉, 它的核心目标都是要拿回你自己人生当中的这个主动权, 就是说不再让过去的这些伤害情况持续地来对你进行消耗了。
作者简介
有一位叫作东城老师的人, 他是婚姻家庭领域的高级咨询师, 他在做这个方面的工作已经有了八年的时间了, 他是一位在实战中积累经验比较多的处理婚姻危机的咨询师, 他把重心放在了伴侣发生背叛行为之后的危机处理方法上, 同时也关注女性认知方面的重新建立, 他的服务对象是全国范围内通过线上方式寻求帮助的人士。
未成年人在进行浏览操作的时候, 需要得到监护人的指导。
