那个背叛了丈夫的男人, 他心里的恨其实是冲着原配妻子的。大家可以看明白了这一点。犯错的那个人是他。摆出冷脸不搭理人的那个人也是他。搞出不忠行为的那个人是他。反过来倒打一耙诬陷别人的那个人还是他。你大半夜里给他留着灯。
他回来以后说你精神状态有问题像神经病一样。你去问他最近是怎么回事。他反过来说你是疑神疑鬼瞎猜想。你哭了。他觉得你很烦人。你不说话保持沉默了。他说你是在甩脸色给人看。你想心平气和地谈谈这事。他说你怎么又来了。你提到以前发生过的事。
他说如果过不去这个坎就可以离婚。最让人心里难受的是。你还一直在反省自己。怀疑是不是自己温柔得不够多。怀疑是不是自己的长相没有好看够头。你是不是没能完全明白他的意思? 可是你越是去回想那些事儿, 他那副理所当然的样子就变得更加理直气壮了。
请你深入地去想一想, 假若是一个人做了亏心事, 他最为不愿意去相见的人到底是谁? 这个答案往往就是那个被他伤害过的人。原因在于你的现身存在就好似一面镜子, 不分分秒地照耀出他的自私自利、懦弱无能以及不承担责任的种种表现。
他每一回见到你之时, 就会不由自主地回忆起自己究竟是多么的不堪与劣迹斑斑。这种令人感到痛苦不堪的感觉太过难熬了, 面对这样的情况应该采取什么措施呢? 由于他不具备直面自身的勇气, 所以他就将内心产生的那种难受情绪转化成了仇恨。
我恨你, 为什么你没有让他能够心安理得, 我恨你, 为什么你要总是去提醒他的那些责任, 我恨你, 为什么你不能像外面那个人一样, 只是给他那种轻松的感觉和崇拜之情。
把话挑明了说, 他心中那种强烈的恨意, 它的真正指向并不是他的正牌妻子, 而是那个在面对整个婚姻生活的时候表现得完全没有能力、却又因为各种因素而不敢去坦然承认自身缺陷的那个他自己。因为他根本就没有足够的勇气去直面并仇恨他自己, 所以他就把这一份责任、这一口黑锅, 强行地甩到了你的身上。
有一句话说得实在是, 这种恨在日常的生活里头是非常普遍的。第一大表现是挑刺, 当你去关心他的时候, 他就会说那是控制欲, 当你省吃俭用来过日子的时候, 他会说你是黄脸婆, 当你想要进行沟通的时候, 他则会说你爱唠叨。
第二大表现是冷暴力, 他不跟你吵架, 也不跟你进行解释, 只是用沉默、敷衍、不耐烦的态度来对待你, 从而让你觉得自己是一个非常多余的人。第三大表现是倒打一耙。他明明是做错了事情, 可是最后却能把这种情况说成“都是你逼的”“这个家让我喘不过气”, 还说“你太强势了”。
他必须要把你贬得一无是处, 这样才能证明自己做出的背叛行为, 是被迫去做的。
这算是一类心理防线, 外界仅仅只能目睹其外部所包裹呈现之状貌, 而你去窥见过最为本质之真实面貌。对于那个未经装饰之自我核心, 他全然无胆直面, 故而令任何与之靠近之人皆沦为被厌弃之靶的, 恰如负欠债款之徒不愿遇见索取回报者。
你所给予之辛劳、信赖与共处时间, 于彼视角中非为温热关怀, 乃如警示牌般昭示: 该人亏负此家庭过于沉重, 既无力偿债亦无意偿还。此种情境下, 其内在之窘迫感会转化为愤怒情绪, 内心之惶恐不安也会变异为对外界之猛烈攻击行径。
很多遭到背叛的人员会陷入那种情况, 就是没完没了地反问自己: 到底我是不是没有达到足够好的标准? 或者我是不是在具体某个地方存在着错误? 我在这里跟你说明白一个事实, 那个答案并不是你说的原因。
你表现得越是优秀, 他内心对你的敌意反而会更加强烈, 产生这种结果的原因是, 你身上具备的那些优良品质, 直接对比暴露出了他的恶劣行径。你对他投入的付出越多, 他承受的心理负担也就越重, 因为他根本无力偿还这样厚的情感债权。
你越是急切地去追问背后的缘由, 他的烦躁情绪就会越发升级, 这是因为你所说的每一句询问, 都在向他传递一个信号, 这个信号是在提醒他: 他没有能力提供一个符合尊严的、令人信服的解释。正因为存在这样的复杂心理机制, 所以请你务必小心, 不要让自己落入到这个有害的思维套路当中去。
你不要去拼命地自证, 说自己其实并没有那么糟糕, 不要再去追着他索取, 想要听到一个所谓的真心的话语。他做出了背叛这个行为, 那是他自己的选择, 他所感受到的那种恨意, 也是属于他个人的课题。
你完全不需要为他的错误来承担任何代价或者说责任, 更加没有必要, 利用他这种背叛的行为存在过的事实, 来对自己整体的价值做出否定性的判断。
我是明白的, 最难的事情并不是别人来劝说你要忍一忍以便为了孩子, 也不是朋友建议你说离婚算了, 而是你此刻卡在中间的状态。
你一方面讨厌他, 另一方面却又回忆起过去的好时光；你一方面想着离开, 另一方面又怕孩子会受到不良影响；你一方面告诫自己要保持清醒, 另一方面又在半夜翻来覆去地反反复复地问自己我到底哪里不如她。我明确的告诉你, 你并不是不够好, 你只是被一个不敢承担责任的人, 推入了一场自我怀疑之中。
请你停止这样做, 不要拿他所犯下的错误去反复地审问你自己。
当然, 咱们得把事情说清楚, 这可不是在搞什么男女之间的对立问题, 不是说天下所有的男人都变成那样子了, 也不是说女人们就不会去犯错误。
人的本性其实是相通的一样的, 当一个人产生了背叛行为之后，会把自己的那种愧疚心理转化成了对身边伴侣的攻击举动, 这一现象跟男人还是女人没有任何关系, 只跟这个人的品德怎么样以及有没有担当有关而已, 我们之所以来讨论这个话题, 根本目的就是为了帮助那些受到了伤害的人能够变得清醒一点, 绝对不是为了去制造什么对立的局面, 婚姻本身就代表着一种承诺的存在, 而背叛就是一种实实在在的伤害行为, 这一条不可逾越的底线是决不能够被弄模糊的。
如果在婚姻关系里头存在了一些问题, 那么是可以拿来沟通的, 也是可以通过努力进行修复的, 或者是可以选择一种比较体面的方式进行分开, 但是背叛这种行为, 它从来都不是一种用来解决问题的办法。
因此, 要是你此刻正遭着这些罪, 你得记住了这三句话。第一句说的是, 别拿他的那些错处来给咱自己定罪标码, 他去背叛了, 可不代表说你就失败了；他要是恨你着, 也不代表说你就是不好的人。
第二句说的, 别陷进那个自我证明的死胡同里去。你压根儿就没必要去向着一个压根儿就不想过法子明白你的人, 去费力证明自己是什么样的人。第三句讲的就是, 得把你的边界感还有权益都好好地护住。在情绪这块儿, 别在那儿自己折磨自己搞内耗。
到了现实层面里头, 该去咨询的就好好去咨询, 该是理性的处理方式就用理性手段去处理掉这种局面才好。说到底你还是值得被人家好生地对待着的, 也还是值得把往后的日子重新给过得热热闹闹起来才行的。
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