心理学家温尼科特讲过一句话, 这句话的意思是, 你只需要去做一个能得到60分的妈妈, 这便已经足够。
也就是说, 我们不需要去做到那个完美无缺的状态, 也不需要非得去拿到一百分的成绩, 哪怕只是做到刚刚及格六十分这个水平就足够了。
那这个六十分, 它是具体包含了一些什么样的部分或者方面。
一，情绪稳定
我有一个朋友, 她在带着自己的孩子前去参加游泳活动的时候, 抵达了那所游泳场馆并且发现了问题所在, 那就是她的孩子忘记携带必需的泳裤这一物品了。
朋友当时的反应就是带着一点生气的情绪去说的, 他说的是并不是我已经提醒你很多次了吗, 并且我还是特意给你放到沙发上去放好的吗, 你怎么居然还是没办法记住这个事呢。
但是说真的, 这位朋友最后还是没有忍住。因为心里头这么想着, 人都已经过来了嘛, 那也就干脆买下一条就是了。
最终大家实际查看情况之后, 发现平时花费通常仅仅只是三十到四十元就能采购到的泳裤商品, 其内部的标价金额竟然高达七十到八十元。朋友们心中感到特别愤怒的情绪, 瞬间就爆发出来了, 随后脱口讲出来了一段话, 大意是说如果连泳裤这一类必要装备都不准备齐全的话, 那么还具备什么去游泳的必要性与合理性呢。
儿子看着这个女人, 心里头也非常的不高兴, 同时呢, 也感到了一种委屈的情绪。
朋友自己深呼吸了几下, 她突然意识到这一点, 毕竟好不容易休息有一天, 能陪孩子, 而且还开这么远的车, 带着孩子来到这个地方, 其初衷不就是想要开开心心地陪他玩耍吗?
为什么要为了这几十块钱这一点小小的利益, 就把它给弄没了, 把这个本来是孩子已经盼了好久很久的假期给毁掉呢。
于是, 她调整好了自己的心态, 没有丝毫的犹豫, 就给她的儿子购买了泳裤, 然后他们两个人非常开心地在泳池里游泳, 一直持续了一整个下午。
她在和她交流的这个期间, 心里面产生了一种非常强烈的感觉, 那就是感到非常地安心和慰藉, 是因为她没有让那一种仅仅只是一时之间的情绪冲动占据上风, 从而导致他们经过了很长时间的努力才好不容易争取到的、用来陪伴自己孩子的这段美好的日子, 被彻底的破坏掉。
如果一个妈妈的情绪可以保持稳定, 那么她带出来的孩子, 在心理方面的安全感是会更强的。
孩子在我们的身边待着的时候, 多半情况之下, 是处在一个让身心感到松弛、没有紧绷感的状态的。那么这样一来呢, 他就有了更多的那种胆量, 还有自信心了, 从而能够更加无所畏惧地、大胆地去把外面的这个世界进行探索行为的开展。
第二点, 也就是不要把自己全部的身份都仅仅压在那个叫做妈妈的角色身上, 去把其他的可能性都给忽略掉。
从心理学的角度而言, 一个人应当建立起多元层面的自我认知以及归属感的认同，只有在这种情况之下, 这个人的心理状态才能够维持正常的健康发展。
什么意思呢？
就是说, 有了孩子以后, 咱们并不仅仅是“某某妈妈”这个唯一的一个角色而已。
当一个人的情况是他只具备这一种角色的时候, 他的价值感这件事, 就会完全来源于孩子。
要是小孩子在表现成绩的时候不太行, 又总是调皮捣蛋, 还没啥礼貌, 做事情也不够大方得体, 更不知道感恩图报之类的情况的话。
那就是说你当这个妈妈没有当好。
那么你的价值感又是从哪里来获取的呢?
你会感到非常挫折, 陷入自我怀疑之中, 会觉得自己相当不成功, 甚至连一个孩子都教育不明白。
于是, 为了能够去证明你自身的价值, 你会非常用力地对待孩子的教育与培养, 并且你会感觉到自己处于一种非常焦虑的内心状态之中。
到最后能够拿得出来的结果实际上就是, 通过某种方式把原本应该是孩子的人变成了仇人。
你为他付出自己的真心, 完全把心都给他了, 可是他不但不感激你对他的这份好意, 还不理解你的辛苦, 他甚至可能会反过来跟你作对, 对你产生恨意。
在那些年代里面, 人真的会陷入到一种快要控制不住的崩溃状态。
所以, 哪怕我们最终成为了母亲, 我们的身份标识也一定要具备多个不同的层面属性。
咱们可以是某个公司里的员工, 也可以是某个读书圈子里面的成员, 还可以是健身房里的成员, 或者是插花圈子的某一成员, 又或者是陶艺圈子、烹饪圈子以及编织圈子里面的人员。
我们要知道, 因为咱们自己身上有好几个不同的角色存在, 所以呢, 就不应该把那几乎所有有限的时光还有全部的精力方面的事儿, 统统都压在孩子的身上去做。
60分就已经达到要求了, 剩下的占40分的空间, 要把它留给孩子去让他们自己进行发展。
第三章的内容是关于要擅长把爱意表达出来。
我这个人呢, 就是那种喜欢把爱挂在嘴边上的人, 所以我经常都会对我女儿讲说:
“妈妈好爱你啊。”
因为有你存在, 所以我的内心是真的感觉到了一种很开心快乐的状态。
“你对我来说, 真的是感到相当自豪啊。”以及诸如此类的话语。
我女儿对于这一块的自信水平, 是能够达到一个相当高的状态的的。
拿回老家这种情况来说, 家里的邻居有时候会用言语去逗引她, 具体说的内容大概是像是你妈妈不要你了这类话, 还会说你看玩泥巴这样的话会被你妈妈打。
但是我的女儿她就会当即就给出回嘴。
我妈妈她会一直爱我, 她绝对不会动手打我的。
我坚信, 绝大多数做父母的行事方式, 出发点都是出于对孩子的爱, 只是在口头表达方面, 他们往往会感觉到有些难以启齿或是不好意思把话说出来。
但是, 你如果一直不去说这件事的话, 那么孩子, 他很有可能就不会变得那么确定。
这个孩子, 他是一个比较偏向于通过感受来理解外界的个体, 因此他不仅仅需要观察到你的具体行为, 他还必须要把你的表情、你所说的语言、你的眼神以及你的肢体动作等等这些方面结合起来进行判断, 以此来最终确定自己是否真的被爱。
所以呢, 要是条件允许的话, 咱们就能够经常把孩子抱在怀里边儿, 用特别温柔的目光去看着他, 然后跟他说一句话, 就是“妈妈是真的很爱你啊”。
上文提到的那三类生活习惯, 请问你自身具备了其中哪一种类型呢? 即便只拥有其中的一个, 其实也已经是一个相当不错的表现了~
